Dias negros

Esto va mal, muy mal.

Cada cierto tiempo es como si hubiese una semillita negra dentro de mi muy escondida. Solo hace falta regarla con soledad, desamor y uno que otro comentario negativo son como su energia para florecer y se va extendiendo poco a poco abarcando mi corazón y mi mente como una enredadera y si no la corto de raíz y rápido me hace desvariar y pensar cosas muy malas. Lo malo es que nunca puedo terminar con ella, siempre deja a su paso semillitas por doquier esperando florecer. Y ha empezado de nuevo. Ya llevaba mas de un año sin requerir el servicio de un jardinero pero se que esta ahi, crece cada dia, ya empezo pero no tengo la fuerza para cortarla.

Ayer sabado esperabamos visitas. Hicimos los quehaceres, limpiamos a fondo la casa y pff miles de cosas por hacer. No tuve tiempo para pensar en nada y todo el estres encima. Al final del dia mi madre solo hizo un comentario para que yo explotara:

-Es que no tienes novio por que no quieres-

¿Cómo que no quiero? Si es lo que todo ser humano busca, amor!!! pero no, nunca soy suficientemente buena para nada. No soy lo suficientemente linda y coqueta como ella lo fue algun dia como para tener miles de hombres siguiendome, tampoco soy lo suficientemente delgada como ella lo fue (sus 40 kg me pesan mas a mi como si cargara un elefante encima, por que jamas en mi vida tendre ese peso, simplemente he optado por algo mas sano como un 50 pero ni asi es suficiente). Tampoco soy lo suficientemente responsable o inteligente, antes si yo llegaba a casa con un 8 en la boleta eso equivalia a un 6!!! un 9 apenas era pasable. Y me pregunto yo, por que a estas alturas soy tan estupida como para cumplir sus expectativas!!! simplemente no puedo y es algo tan agotador. y no es que no la quiera pero esa clase de comentarios me hacen sentir como la peor escoria. Yo que me eh esforzado por ser una mejor version de mi misma cada dia. Yo que intento tener a mi lado una pareja inexistente para consolarme y crasso error lo unico que consigo es un maldito peluche para abrazar.

Si mi ultimo novio (de hecho todos mis ex) no eran lo suficientemente buenos para mi, que si eran morenos, que si eran chaparros, que si eran feos.

Preguntome yo

Que demonios hago mal!!!

Les juro que ya no quiero seguir asi, me lastima pensar tan mal de mi, pero es tan agotador cargar la máscara de no pasa nada y encima llevar a cuestas una familia que no quiere seguir unida, cargar con un hijo que no quiso madurar nunca (mi padre) por que con su enfermedad cada dia parece que va en retroceso, como si fuese mas un anciano que un padre. Y tampoco es que no lo quiera es que me desespera que mi poca juventud se me va entre las manos, que tengo la certeza de que una vez termine mi carrera sera como mi muerte, empezare a ser adulta, adios novios de escuela, adios amigos adios todo, hola cuidar familia, hola quedarme soltera el resto de mi vida, hola ser mayor de lo que en verdad soy. Hola soledad.

Y esa certeza me va comiendo poco a poco por que simplemente lo se. No me lo invento. Como si pudieramos ver mi futuro y fuese ya marcado.

Termine quedandome dormida llorando. Lo unico que me daba vueltas anoche era decirle a Jorge:

-Te lo dije, mi tiempo se acaba y ya lo sabia!

Lo siento hermosas si las he mareado tando con todo esto que traigo encima pero no tengo amigas mas intimas que ustedes que me entiendan, por que hasta para eso soy pésima, simpre dando lo mejor de mi conformandome con migajas de nada. Mis amigos brillando por su ausencia. (y se supone que son mis amigos?)

Pido disculpas pero ya estoy cansada de todo esto. Les prometo que mañanita lunes estare mejor (tengo que estarlo) y les paso a comentar a sus entraditas vale?

Muchas gracias por sus comentarios, me hacen sentir mejor y que por lo menos no soy tan inutil despues de todo. Y a las nuevas damitas que me siguen muchas gracias por pasarse pero el lunes me pongo al corriente sin falta, se los prometo.

Gracias por leerme y soportarme =)